A mai napom,nem volt valami jó...unalmas és fárasztó...utálom,nem szeretek idejárni.Tegnap már sírva hívtam fel anyut,hogy nem akarok menni...elegem van,csak kihasználnak és teli van oyan emberekkel,akik nem az én életstílusomat élik...pestiek...én meg nem vagyok pesti és nem is szeretem!Elmegyek,amiylen hamar csak lehet,de így is úgy is Pestre fogok járni...

Na mind1...szóval,szar az élet...

Jah el is felejtettem,hogy Hip-Hopra nem járok,mert így is alig bírom a sulit,de gitározni,azt fogok!Már várom,hogy megkapjam,de csak karácsonykor. Már nézegettem neten gitárokat,meg mit hogyan kell. Bele szerettem ebbe a hangszerbe!Gyönyörű,de idővel meg tanulok zongorázni is!

Megint tök hülyén érzem magam,hogy csak írok és írok...:/

...

Szoktatok olyat érezni néha,hogy  rólad szólna minden,mint ha csak egy játékban lennél,ahol meg vannak a lépéseid és írányítanak?Én sokszor ezt érzem,főleg az unalmas és monoton napokon,mikor felkelek, suli ,haza, alvás és ez megy minden nap...már lassan belehülyül az ember,jó lenne kilépni néha ebből a szürkeségből,de mindig ez van,mikor anyámnál vagyok lent,akkor is...semmit nem csinálunk...ha megkéne fogalmaznom az életet,akkor:"Az élet olyan,mint a Szerelem,elején csak megismerjük milyen is, évek múltán meg is ismerjük és kiderül,hogy nem is oylan,mint hittük,de ahogy múlik úgy rövidül és hül ki és a végén,egyedül maradsz és meghalsz,ahogy a Szerelem is"...egyszóval semmi értelme,hiszen úgy is egyedül maradsz,nem?Vannak mázlisták,akik nem,de ritka....lényegtelen,na mentem.

Hello

Nagyon sajnálom,de annyira elfeledkeztem és annyi minden volt velem és annyira nem vagyok jól.

Ahogy vissza olvastam,amiket írtam....hát...mint ha nem én lennék.NEm szoktam iylen nagy szájú lenni,mondom néha hangulat ember vagyok, sajnos.NEm én voltam,vagy csak nagyon...nem is tudom,szét szórt vagyok és olyan kelekótya. Azóta sírtam és nevettem,csalódtam és szerelmes lettem...ELmesélem az eddigi elmaradt eseményeket.

A suliban azóta mindenki ki kellt magából,már nem ugyan az mint volt,flegamáznak és irigykednek,alig vagyunk páran,akik meg maradtak saját magunk és nem játszák a fejüket,de már nem is nagyon érdekel...elmegyek innen. Nem tetszik ez az egész. Nem tudom hová,de a jegyeim se a legjobbak,eddig egyesekből van a legtöbb...de már ez se izgat...nem tudom,annyira...tehetetlennek és egy kis piszoknak szerencsétlen, senkinek érzem magam...mindig kedvetlen vagyok a suliban. Nem az én világom. Menőznek és nyafognak,teli lányokkal és alig van pár fiú,persze ők is ezek a tipikus "helyes és menő" srácok...akik észre se vennének engem...és észre se vesznek...sírtam egy fiú miatt,akit régebben szerettem...nagyon...de ő...hát igen ő...vagy is én...én nem vagyok az esete és nem vagyok szép és önbizalom 0 és elkeseredetség 10,ezért is inkább szenvedek és csak nézem, eközben fájdítom a szívemet,hogy senkinek nem kellek...hogy honnan veszem ezt?

Biztos vagyok benne,hogy nem tetszek neki,ugyan nem álltatom magam,kinek tetszenék?Öh...hát...ahj...annyi minden van a fejemben...minden nap eszembe jut,mi van vele,hol lehet és mit csinálhat és nincs-e baja?Nem tudom mért teszem ezt...lehet mazohista vagyok,vagy csak...szerelmes?...már én se tudom...egyszerűen egy nagy csődtömegnek érzem magam,aki most is csak a hülye blogjára ír és csak panaszkodni tud...nem szeretek panaszkodni...nem kellett sok azon voltam elköltözöm anyámhoz,mert fater kikészít...nem bírom elvíselni,ahogy bánik velem és ahogy beszél...mint a saját sz4rával-bocsánat a kifejezésért-de nem lett semmi...anyám is ezt akarta...maradjak csak itt,mert ez így jobb...és könnyebb is,de meddig?Szeretnék valakit,akinek ezt mind elmondhatnám és válaszolna is...de se barátok,se valaki,aki szeressen...hiányzik a szeretet...egyedül vagyok és lassan már kezdem észre venni ennek hiányosságának a tüneteit...

Mostanában egy lánnyal lógok,de ő se lenne az az igaz barát...igaz alig ismerjük egymást,de már tudom...nem egy súlycsoport,barátikör etc. ...biszexuális,de nem zavar elvagyok vele,de néha már kezdem azt érezni,hogy....jézus...bolond vagyok....tetszik...lehet hülyén hangzik és a szeretet hiány beszél belőlem,de tényleg!Hülye vagyok....de nagyon hiányzik valaki,aki szeressen,de nem tudom magam elfogadni és addig más se fog...nem vagyok jól...holnap suli...megint...elegem van!

Ezt a fiút is,akibe szerelmes vagyok most és voltam is...szoktam látni,ami még inkább szíven szúr,ugyan is ő is Pestre jár,van,hogy egy buszon utazunk és az kegyetlen helyzet...szó szerint fizikai fájdalmat okoz a jelenléte,hogy látom és nem lehet az enyém...borzalmas...nem kívánom senkinek,mert ennél tényleg nincs rosszabb...de mit tegyek?Barátnője lehet van...nem tudom,de én?Én és Ő?Viccnek is rossz...

Annyi mindenből elegem van és néha csak szeretnék ülni és nézni ki a fejemből, hosszú-hosszú órákon át...nem lehet...tanlnom kell,szenvednem kell,sírnom kell és ami a legrosszabb,hogy élnem is...élettel nem is lenne bajom,ha nem lenne,ennyire...szemét?Nem...igazságtalan...igen ez az. De néha még azt is lesz4rom,hogy nézek ki és csak lógok a levegőben. Most meg amiatt érzem magam rosszul,hogy itt panaszkodok és eközben olvassák a blogomat és senki nincs,aki vissza írna/szólna valami vígasztalót...

Virágok teremnek lelkem kertjében

de elszáradnak,mert nincs ki nevelje

nem elég ha lelkem kertjét öntözöd,

szeretni is kell és mindörökké gondoznod...

EZ most csak úgy ki jött belőlem...

Szépség,csak egy megtévesztő lepel,

hogy ne lásd a rútságát a lelkének,

senki se olyan szép,mint mutatja,

mert belül,csak egy elkorhadt fadarab...

Sziasztok...

Hu...hát a mai napom unalmas és fájdalmas,de tegnap egész jó volt haverokkal találkoztunk,meg "rokonok" stb stb...kezem úgy fáj majd be sz4rok írni alig bírok nem tudom,h holnap így hogy fogok tanulni,vagy is írni a füzetbe.Beteg is vagyok és nagyon rosszul vagyok köhögök fújom az orrom fáj a fejem a torkom a kezem ...tiszta selejt vagyok...na jó asszem ennyi volt,mert tényleg nem bírja a kezem...

Sziasztok és amint jobban leszek, lesz vers!Bocsánat,h váratlak titeket!

Bocsánat, egy ideje nem írtam,mert nem volt gépem:/És most anyámnál vagyok.

Azóta sok dolog történt,tök jól össze barátkoztam a sulitársakkal,persze van egy két IQ light-os,de ettől föggetlenül jó...persze annyiból még zavar,h nem nagyon hallgatnak ezek komoly zenét:D:(Pedig én szeretem...majd megtalálom a közös hangot:)

Van megint egy vérömleny a kezemben,már harmadjára...egy f4sz vagyok...na mind,szal megint zúzódott:/Kicsit felhúztak a szüleim....De ez most nem lényeg,be van kötve és kész!

Na szóval már varrtunk is:DJuhééé....tiszta unalom volt...de ez van. Nem nagyon jön be ez a varrogatás,de majd meg szeretem ezt a sulit.

őőőő....megint kezdtem így teljesen bedepizni=/megint hallgatom ezeketet az elvont zenéket,mikor  nem önmagam vagyok(vagy lehet ilyenkor vagyok önmagam?)és furcsa,de.....szeretnék szerelmes lenni:):$persze nem reménytelenül,mert az gáz-.-"

Láttam egy helyes srácot,mikor jöttem anyámhoz le,ott állt kint az esőben rá néztem ő is rám aztán én vissza és ez egy darabig eljátszottuk,de nagyon helyes volt:Dláttam már majd nem elneveti magát,de pont elindult a vonat:(fúúú nem szoktam ilyen nyálas lenni...nem is szeretek....de remélem elnézitek:D:$

Am ez a csajszi,akivel lógok a suliban és persze a padtársam is,tisztára hasonlít egy volt suli társamhoz, csak fiú:Dde a beszédük a testartásuk minden egyezzik csak a nemük nem:DDe tök komoly...am abba a srácba voltam szerelmes, szal érdekes egy véletlen:DIttam azóta fütyülőst is:Dpálesz tartalmú üdítőt,de qrva finom:Dés jó a dobozaxDNa...vers is lesz nyugi!csak most nem hoztam le őket:Sfejből meg nem tudomxD

Lehet majd írok,ha tudok....(kezem)na szió..

Háát....tök jó volt,azt hittem rosszabb lesz:)

Van már pár bném:D

Főleg egy személlyel sokat lógok,aki a padtársam is:)

Nem kellett volna ennyire félnem.De hát én már csak iylen kis beszari vagyok:D

Az osztályban még rajtam kívül 2 csajszi van,akit úgy hívnak,ahogy engem és ez nekem nagy meglepetés,mert eddig senkivel nem találkoztam,akit így hívnak:)

Jó volt minden,az évnyitó,a mai nap és minden nap!De még meg kell ismernem az osztályt rendesen,mert 34-en vagyunk.Reggel bementem a terembe,azt hittem eltévedtem, mert hirtelen senkit nem ismertem meg, aztán még is láttam 1 ismerős arcot:D

Mit mondjak még?Semmit!Na tsőtsókolom!

Annyira unatkozok gondoltam írok vmit ide...

Pedig kéne készülődnöm holnapra,de nem akarok....Olvasnom is kénea kötelezőt,tanulnom is kéne,de nem akarok...nem akarok semmit.

Félek a sulitól a tanároktól, főleg miután a TK osztásnál a nőci úgy leüvöltötte a fejemet,h nem vittük vissza  TK igénylő papírt,h majdnem sírtam...kicsit érzékeny vagyok.

Nem akarok sulit,nem akarok ismerkedni,nem akarok pestre járni,nem akarok semmi mást csak itthon poshadni.Ülni a 4 falközt és olvasni a kedvenc könyvemet.TV-t nézni és zenét hallgatni. Szüleimmel lenni és a pici két és félhetes cicámmal lenni. Szeretnék beszélgetni a szüleimmel és nem akarok senki mással lenni,csak velük. Unatkozok...és ez ment egész nyáron...és most is,de holnaptól már nem,mert suli:/Tanulás,Tanulás,Tanulás,Tanulás,Tanulás jah és Tanulás.....szar tanuló vagyok...utálok tanulni,de ami érdekel elég,ha egyszer elmondják már tudom,de egy ilyen tan.sincs.Utálom az életemet,mert unalmas...semmi nincs benne,de akkor érzem magam a legjobban,ha a szüleimmel lehet és elmegyünk vhova,vagy vásárolunk vagy akármi. Sose voltam iylen,de már nagyon zárkózott lettem.

Érzem,h jön elő az iskolaundoritiszem...pedig tudom,h magamért kéne tanulnom,de vhogy,akkor sincs mi motiváljon...nem érdekel és nem tudom mért...de nagyon szarok bele.Pedig TUDOM,h muszáj!De annyira nincs miért...lusta vagyok és túlsok csalódás ért,nincs ki segítsen nekem,leüljünk tanulni-szüleim nem tudnak segíteni-barátok is vannak,de elenyészően,ebből is csak egy lányt tudnék mondani,akivel tök jókat tudok dumálgatni msn-en. De semmi más...

Annyi mindent szeretnék,de oylan sok idő,vagy elérhetetlen dolog...

Szeretnék repülni

Szeretnék elutazni egy távoli országba

Szeretnék gitározni

Szeretnék hip-hopra járni

Szeretnék legalább 1 legjobb bnőt

Szeretnék boldog lenni

Szeretném,ha nem lenne ennyire unalmas az élet

Szeretném,ha szeretnének

Szeretném,ha nem lenne rohamom,ha izgulok

Szeretném,ha lenne egy kutyám

Szeretnék elköltözni

Szeretnék Muay Thai-ozni

Szeretném,ha....elég túl sok, pedig még nagyon sok van...

ÁÁá megől ez az unalom és csend és izgalom és szomorúság és egyedüllét...egésznap,ha anyu nem jön ülök és gépezek...semmi más

Verset meg majd, mert most nincsa kedvem...

Tegnapi napom hosszú és fárasztó volt.Anyámat dokihoz vittük,mert meghúzta magát,amin nem is csodálkozok,hiszen, nap mint nap 400 kg raklapokat húzogat. Doki kiírta 2 hétre és ha nem javul be kell feküdnie.Egyszer már műtötték a gerincét és most lumbágója van.A nagybátyámat,anyu öccsét költöztettük,mert már nem bírta elviselni a csajt...elviselhetetlen és szutykos. Két lányuk van,imádom őket,de rosszabbak az ördögnél is.Sokat mesélhetnék, milyen rosszak és h gyilkolják egymást, tényleg...Na de miután a bátyám elköltözött feljött hozzánk itt aludt és ma ment el.Ma...anyám dokihoz ment és elkisértem,ekkor láttam meg egy srácot,akit kiskorom óta ismerek, sokat játszottunk együtt:)Ott ült a fogorvosnál...figyeltem, kicsiként nagyon tetszett nekem.Most se rossz...amikor már fél órája ott ültem és ő is,egyszer csak kijött egy szőke lány a fogorvostól és megcsókolta...kicsit elkeseredtem,rosszul éreztem magam...nem tudom mért,de nem volt jó látni.

Mind1:)

A suli holnap lesz...félek:/

Félek,h nem leszek szimpi senkinek és én leszek a fekete bárány,vagy esetleg vki rám száll.De muszáj...félek pestől is...félek az emberektől az új helytől.Szóval mindentől:/És félek,h elő jön a rohamom is...ha nagyon izgulok sajnos előfordul.Remélem nem fog.

Na mennem kell, sztem még ma lesz vers.

Nem hiába az lett a blog címe,h "Little Girl's Life"...

Csak gondoltam leírom,h mért is...A szüleim nagyon burokban tartottak,szóval még a széltől is védtek és ha csúnyán akarom magam kifejezni "kinyalták a seggemet",csak szóltam egyet és ugrottak,ami mainapig így van...ezért egy kicsit önálótlan lettem és nyafkás...ha vmi nem úgy van,ahogy én szeretném, akkor mérgelődök és könyörgök, amíg nem úgy lesz...vagy csak dúrcázok,de ez vhogy autómatikus nálam...mostanában próbálom ezt kezelni és kicsi önálóságot tanusítani 15 évesen...szüleim is ezt mondják,h legyek már önálló,de ez nem csak az én hibám,h ilyen lettem...nem igaz?De...

Nagyon szégyenlős voltam/vagyok-de persze már nem annyira,mint kis koromban-és zárkózott,főleg a szüleim válása után...nagyon depis lettem,de apám nyafogása és síránkozása,no meg az idióta viselkedése,csak rá tett,egy lapáttal...

De sztem nem is írok többet a lényeget megtudtátok...

Versek...majd lesznek.

Kicsiként emlékszek állatorvos akartam lenni...imádtam az állatokat.Ma is ugyan így érzek,csak a jegyeim nem felelnek meg ehez,no meg a gyomrom...Inkább más felé nézelődtem,szerettem volna bekerülnei a "kisképzőbe" Pesten egy művész suli,de nem vettek fel....esélyem se volt,fotográfiára és grafikára mentem volna,de nem bánom,h nem vettek fel...ennek így kellett lennie,most egy varró suliba készülök és nagyon izgulok,h miylen lesz.

Viszza térve a kiskoromra nem volt valami fényes,de nem mondhatom azt,h a legrosszabb sors...anyám,apám-főként anyu- sokat ivott/iszik néha a kelleténél,de én ettől eltekintve szeretem őket...minden tőlük telhetőt megkapok. De az a sok veszekedés és verekedés...azt nem felejtem...mikor anyu hozzá dobta apuhoz a kést,vagy éppen ami a kezébe akadt,vagy éppenséggel a keze...összekarmolta véresre apámat és én csak néztem,vagy sírtam a sarokban. Sok minden történt a megcsalástól kezdve a drog és még sorolhatnám,h mennyi mindent kipróbált anyám,de nagyon jó anyuka!Neki is vannak hibái,mint másnak...fater...hagy ne mondjam...nem a legjobb személyiség agresszív,de nagyon és elég gyakran érzem ezt a jelenséget főként magamon. Minden apróság miatt belém köt,de szeretem...én eddig se piát,se cigit se semmilyen káros dolgot nem próbáltam ki és nem is fogok...nem éri meg...szánalmas dolognak tartom és csak én szívom meg...szó szerint...

Ma már nem érdekelnek vissza szólok nekik,ha tetszik ha nem...elegem lett apám nyavajgásából,h elváltak és,h ő hogy utálja anyámat...és a sok hazugsák,amiket mond...ha nem bírom már tovább,akkor elküldöm,h kussoljon be,de hol elfogadja és befejezi,vagy csak rosszabb lesz a helyzet...legszívesebben elmenekülnék ilyenkor...

Anyámmal nagyon jól kijövök...tőle jobban tartok...neki is vissza szólok,de nagyon ritkán...de csak,akkor amikor már sok benne a tinta és nem normális,de akkor nagyon agresszív és erőszakos...ilynekor hagyni kell....

Egyszóval szeretem őket,de nekik is van hibájuk....túl sok....de a szüleim,értük mindent elviselek....

A jövőmet még nem látom tisztán,remélem,h nem úgy végzem mint anyám,emg apám,h gürizek és amit meg keresek 1 hónapban az, egy hét alatt eltűnik a sok adóság és tartozás miatt,meg a rezsi...de végre lett apámnak egy rendes munkája,aminek nagyon örülök és remélem helyre állnak az anyagi gondok...

Vissza térve egy kicsit a múltba...van egy-két fekete foltom nekem is...Egy fiú miatt összetörni a kezedet nem éri meg...semmi pénzért...de én voltam iylen hülye,de idővel rájöttem,h nem volt az igazi,sőt megse közelítette 2x is zúzódásom lett miatta a semmiért...szakított és még én sírtam utána...elég szánalmasnak éreztem magam...ő volt a második, az elsőnél bekattantam, mikor 2 hét után dobott,szüleim már sírtak,egyszerűen nem voltam önmagam teljesen máshol voltam...félelmetes volt...nagyon kész voltam,de leírhatatlanul...

Úgy döntöttem nem kell pasi!Csak teher és amiylen mázlista vagyok, úgy is szakítanak velem...

Mára ennyi volt,de ha vmi eszembe jut,akkor még leírom...

Sziluettben játszik a sok

elfeledett remény

sötét kamrákba véve

ne hidd,hogy nincs ennek vége!

Egyszer megtöri a fény

a sok fekete homályt

és elfedi az összes hibát

mi ember és állat

lelkében megtalálsz....

Nem vagyok a szavak embere,sőt
a fogalmazás néha időbe telik,vagy míg ki mondom,amit szeretnék.
Ezzel majd valahogy megbirkózok.
Hangulat ember vagyok,hol ilyen,hol olyan,majd úgyis észre veszitek idővel.
Gondoltam létre hozok, egy saját blogot,csak azért,hogy kiírjam magamból,ami van.Sok minden felgyülemlett bennem,ezért ez most jól fog jönni.
Szabad időmben verset írok,rajzolok,vagy éppenséggel új hobbi ként nem sokára bevetem a gitárt és a hip-hop-ot,mint táncot.De még semmi sincs eldőlve,csak elterveztem,hogy járni fogok,majd kiderül.
Nagyon sokáig volt egy nem éppen kellemes időszakom,ami nagyjából 5 évig tartott,de mára már, elmúlt és ezzel kiveszett belőlem,egy darabkám is.
Elvesztettem...
Pszichológushoz jártam,ami segített,de ezzel mindent művészeti érzékemet és látásomat majd nem elvesztettem,vagy csak mélyen belül szunnyad...

Egy nem régiben írt versem,vmi csoda folytán sikerült...úgy,ahogy

Jég szilárd gyönyörűség

mi,tűztől felolvad,

ha vad szerelem közé dobtad....

Nincs semmi,

mi szilárdan hagyná

csak a kihűlt és hiába való várakozás

De egy lángokban ölelt

és tűztől égető szerelemben

Nincs határ, mi megszabná meddig éghet....